tworzy ekipa z 3RedAnts Studio Inne nasze strony: mms calculla.pl calculla.com tooschee |
| Był piękny letni poranek. Królik zapukał do drzwi Puchatka. Pukał tak przez dłuższy czas, bowiem brygada leżała wewnątrz zalana w trupa po wczorajszej libacji. Królik jako jedyny nie pił, ponieważ pękł mu wrzód na żołądku i musiał iść wcześnie do domu zażyć lekarstwo. Wreszcie z domku dobiegły dziwne stękania i łoskot walących się mebli. - Kiego chuja mnie budzą w środku nocy - Puchatek na kacu był cokolwiek agresywny. - Odjebało ci? Jest 9:00, jaka noc? - Królik starał się wyprowadzić z błędu Kubusia. - Co mi tu kurwa pierdolisz zającu, przecież jest ciemno!!! - wrzasnął Kubuś. - Ciemno ci bo chlałeś metyl buraku - odparł Królik - I nie nazywaj mnie więcej zającem!!! - Wal się na ryj - mruknął Kubuś i wszedł do środka. Królik wszedł za nim i w jego nozdrza uderzył trudny do opisania odór niemytych ciał, pawii i innych ekskrementów. - Mógłbyś tu posprzątać - rzucił Królik. - Stul pysk!!! Porządny się znalazł, w mordę go i kijem!!! - Puchatek był już nieźle wkurzony. Królik wycofywał się w stronę drzwi, bo Kubuś drżącymi rękami szukał po omacku kija od bejsbola, gdy nagle potknął się o śpiącego Prosiaczka. - O kurwa! - wrzasnął Królik i wyjebał się do tyłu jak długi. - O kurwa! - wrzasnął Prosiaczek któremu Królik nadepnął na ryjek. - O kurwa! - wrzasnął Tygrysek, któremu Prosiaczek zasadził kopa w jajca, zupełnie zresztą niechcący. Tymczasem zdezorientowany Kubuś, któremu metylowa ćma jeszcze nie do końca przeszła, odpuścił sobie szukanie kija i usiadł na czymś miękkim. - Spierdalaj z mojego grzbietu! - ryknął Kłapouchy i jednym wierzgnięciem pozbył się Puchatka. Szykowała się mała wojna domowa, bo każdy był wkurwiony na kogoś innego z brygady, gdy wtem dało się słyszeć głośne UMPS-UMPS-UMPS. - Tylko mnie tak łupie we łbie, czy was też? - zapytał rzeczowo Tygrysek. - Nie ma co, trzeba to zbadać - powiedział Kłapouchy i gromada ruszyła do wyjścia. Puchatek szedł niepewnie, ale efekt metylowy zaczął powoli mijać. Na dworze świeciło słoneczko i ćwierkały ptaszki. Tygrysek podniósł spory kamień i przypierdolił w gęstą koronę drzewa, skąd po chwili wyleciały oburzone jaskółki. - Jak nie zamkniecie tych głupich ryjów to was kurwa powybijam - rzucił przez zęby na odchodne. Odgłosy UMPS UMPS były coraz wyraźniejsze i niebawem nasza grupka ujrzała dwa ospojlerowane maluchy z których dochodziła głośna dresiarska muzyka. Przy samochodach stali czterej dresiarze. Dwóch z nich wyjęło torebki z białym proszkiem, a pozostali łuszczyli kasę z kieszeni dresów. - Panowie, jeśli oczy mnie nie mylą to oni mają LSD - kwiknął podniecony Prosiaczek. - Ale towaru... starczy na cały tydzień - grzał się Puchatek któremu powrócił już wzrok. - Nie możemy tego tak zostawić, hej szable w dłoń, hajda na wroga!!! - ryknął Kłapouchy i ruszył z krzaków, a za nim cała banda. Szybko otoczyli dresiarzy. Tygrysek w bojowym nastroju wybił tylną szybę w maluchu i wyszarpnął półkę. - Co kurwa, muzyka ci cwelu przeszkadza? - zapytał jeden z dresiarzy. - Jak ty kurwa się odzywasz do mojego przyjaciela? - Puchatek zaszedł drecha od tyłu i walnął z całej siły bejsbolem w zgięcie kolan. Dresiarz upadł na kolana i tak już został. - O wy skurwysyny... - dwóch pozostałych dresiarzy wyciągnęło paralizatory a trzeci sprężynowy nóż z bazaru. - I co teraz chujki? - zapytał ten w dresie Odadis. - Gówno, pierdolony bezmózgu, giń!!! - Kłapouchy wsadził mu w dupę lufę od obrzyna i pociągnął za spust. Reszta brygady powyciągała broń. Dresiarzom opadły szczęki i potulnie rzucili paralizatory na ziemię. - Dawać kurwa LSD!!! Dawać bo was kurwy w paski rozpierdolę!!! - Kłapouchy wpadł w szał, jego pysk pokryła piana, biegał z obrzynem i strzelał dresiarzom nad uchem. - Spokojnie Kłapciu, bo ze strachu nie mogą się ruszyć - Prosiaczek był pragmatykiem. - No ruszać się cwele, wyskakiwać z towaru! - Jeszcze tu kurwa wrócimy... - zapiszczał ten w dresie RedBook'a i zamilkł trafiony bejsbolem Puchatka. Brygada sprawnie obszukała spętanych i zakneblowanych drechów. Łupem padło 25 kartoników z LSD z wizerunkiem Kota Grubego Freda, 6 działek amfetaminy wątpliwej jakości oraz 1234zł i 36gr którymi dresy miały zapłacić za towar swoim kumplom. - Hej guys, łi ricz - zawieśniaczył Tygrysek - Ummmpf... Ummmpfff... powiedział zakneblowany dresiarz. Jego wzrok obiecywał krwawą zemstę. - Co się chuju gapisz? - but Tygryska zmiażdżył mu jajca. Dresiarz zamilkł i wił się na ziemi. - Panowie - odezwał się niespodziewanie Królik - nie można tu ich tak zostawić, zaśmiecają las... - No to co z nimi zrobimy? - zapytał Prosiaczek. - Zakopiemy ich w twoim ogródku? - Nie zmieszczą się, a poza tym mój ogródek to nie miejsce dla dresiarzy. Mam pomysł... - Jaki??? - wykrzyknęła chórem brygada, bo Królik nie wykazywał się pomysłowością. - Ponieważ ta amfetamina wygląda podejrzanie, naszprycujmy nią tego cwela co został w jednym kawałku, załadujmy resztę do malucha i niech spierdalają. Jak się rozbiją to będzie wyglądało na wypadek, a strata mała. Poza tym rozpęta się kampania przeciw dresiarstwu i więcej tu tacy nie przyjadą... Brygada uznała, że to świetny pomysł, dwóch dresiarzy znalazło się na tylnej kanapie malucha, szczątki tego którego rozjebał Kłapouchy poszły do bagażnika, a ten co się najlepiej trzymał został przywiązany do drzewa. - Stój spokojnie, nie ruszaj się, to nie będzie bolało... - Puchatek z wrednym uśmiechem sypał do reklamówki zawartość sześciu torebek amfy. - Nieeee ja nie chcę!!! Maaaaaaaamoooooo - darł się dresiarz. - Stul ryja - powiedział z uroczym uśmiechem Tygrysek, po czym wprawnie założył mu na głowę reklamówkę i zawiązał sznurek na szyi. - Dwie minuty - powiedział Królik. Po minucie dresiarz przestał się szarpać. Po kolejnej minucie brygada odwiązała bezmózga od drzewa i wsadziła do samochodu. Dresiarzowi zaczęła wracać przytomność. Brygada zaczęła go wprowadzać w nastrój: - Aaaa kurwa jakie wielkie pszczoły!!! Uciekajmy!!! - darł się Królik. - Atakują nas, atakują...!!! - ryczał Kłapouchy - Spierdalajcie stąd, bo was zjedzą!!! - piszczał Prosiaczek zataczając się ze śmiechu. - RATUJCIE DRESY!!! - wrzasnął Puchatek. To podziałało. Przerażony dresiarz odpalił silnik i ruszył z piskiem opon. Przez chwilę było widać jak jedzie zygzakiem, po czym zniknął za wzniesieniem. - OK, jeden wrzód z dupy mniej - Królik zatarł łapki. - A teraz może byśmy... JEEEEEBUUUUUUUUUUUUUDDUUUUUUUUUUU !!!!!!!!! Nad wzniesieniem pojawił się ognisty grzybek. - O kurwa... ale fajny grzyb - powiedział Kłapouchy. - Olać tych cweli, najważniejsze że mamy kasę, dragi i... samochód! Po chwili brygada siedziała w drugim maluchu. Za kierownicą usiadł Puchatek. - W drogę, do Baba Jagi (tm), od tego klepania dresiarstwa suszy mnie w gardle, a zresztą już 10:30 i pora na małe conieco. BabaJaga(tm) wyszła przed domek zaniepokojona odgłosem malucha. - Oooo co to to nie, wypierdalać dresiarze jebani, nie sprzedam wam mojego wina!!! - krzyknęła BabaJaga(tm) na widok dresiarskiego malucha. - Nie pierdol tylko dawaj wińsko stara ruro! - krzyknął Prosiaczek niezbyt grzecznie. - O nie, moje wino nie jest dla dresiarzy... - zaczęła niepewnie BabaJaga(tm). - Pokurwiło cię? Ze stadem chujów się na łeb zamieniłaś? Przecież my nie jesteśmy żadnymi jebanymi dresiarzami, a furę zajebaliśmy jakimś cwelom! - sprostował Tygrysek. - Aaaaa... bo... no, tego... te paski mnie zmyliły... - jąkała się BabaJaga(tm) - Nie pierdol tylko dawaj wino, trzy skrzynki, jadziem na piknik nad rzeczkę! - piszczał podniecony Prosiaczek. - A macie pieniądze? Bo wiecie, kredyt umarł, kryzys żyje - kto nie płaci ten nie pije.. - zapytała podejrzliwie BabaJaga(tm) - Jak za 3 minuty nie przyniesiesz wina to... - Kłapouchy nie dokończył, bo BabaJagi(tm) już nie było. Po chwili brygada pakowała wińsko do malucha. Tygrysek zapłacił za wino i nawet dorzucił 50 groszy tytułem napiwku. BabaJaga(tm) zniknęła na chwilę w domku i po chwili wyszła z butlą pod pachą. - To dla was, za to że jesteście stałymi klientami. - podała Tygryskowi butelkę. - Stolicznaja... Oryginalna ruska wóda... no, no dzięki BabaJago... - Tygrysek był szczerze wzruszony. Po godzinie ekipa dojechała nad rzeczkę w okolicę mostku. Puchatek nie zapanował nad kierownicą i wpierdolił się maluchem w krzaki. Wyskoczył stamtąd goły Krzyś i Pan Sowa. - Ej ciota, wypierdalaj mi stąd bo ci zrobię porodówkę kijem od szczotki! - huknął Tygrys wysiadając z samochodu. - No co... my tylko... - zaczął Pan Sowa - Co tylko pedofilu pierdolony? Idź ruchać gdzie indziej, pod lasem otworzyli właśnie nową podstawówkę - powiedział Prosiaczek z obleśnym uśmiechem. - Taaak? O rety, nie wiedziałem o tym, pa Krzysiu, zadzwoń do mnie jutro wieczorkiem! - To rzekłszy Pan Sowa odfrunął w kierunku nowej podstawówki. - A co do ciebie mały pedałku... - powiedział Kłapouchy do Krzysia - spróbuj tego! - i wierzgnięciem wrzucił Krzysia do rzeczki. Krzysia wyłowiła potem straż pożarna jakieś 20 km dalej ledwie żywego. - No brygada, to możemy chlać. Teren czysty! - powiedział Tygrysek i ekipa zabrała się do spożywania alkoholu. Na rozruch poszła Stolicznaja, a potem standardowo Heracles - Classic Płońsk Aperitif. Po kilku godzinach przyjaciele byli kompletnie najebani. Puchatek z Kłapouchym poszli na most pobawić się w grę Czyj-Bełt-Szybciej-Wypłynie-Z-Drugiej-Strony, Prosiaczek leżał na trawie na plecach i robił 'wieloryba' czyli rzygał w górę, a Tygrysek próbował z pijackim uporem uruchomić malucha. Pod wieczór gdy wszyscy trochę wytrzeźwieli postanowili wrócić do domu. Zapakowali się do samochodu. - No rusz się ty do kurwy nędzy chuju na kaczych nogach - powiedział do samochodu Tygrysek i zajebał łapą w deskę rozdzielczą. Niespodziewanie włączyło się radio. - "...dziś w wypadku drogowym zginęło czterech młodych ludzi, ich samochód wpadł na drzewo, kierowca był najprawdopodobniej pod wpływem alkoholu..." Trach!!! Kłapouchy wyłączył radio kolbą obrzyna. - Co oni pierdolą, jaki alkohol, on był naćpany, przekroczył trzy razy dawkę śmiertelną amfetaminy, a oni takie głupoty pierdolą! - złościł się Kłapouchy. - Zamknijcie się bo w życiu nie ruszymy! - krzyknął Tygrysek. - Wysiadać i pchać! Po kilku minutach pchania okazało się że nie ma benzyny, więc nasi bohaterowie podpalili samochód i porzucili go w lesie. Do domu mieli bardzo daleko, ale na szczęście mieli ze sobą energetyczne kartoniki z LSD które zabrali dresiarzom, więc późnym wieczorem dotarli do domku BabyJagi(tm), do której przyszli po nowy zapas Heraclesa. Ponieważ BabaJaga(tm) usiłowała protestować z uwagi na późną godzinę, Puchatek szturchnięciem kija bejsbolowego w żebra dał jasno do zrozumienia że dla stałych klientów nie ma czegoś takiego jak późna pora. Zaopatrzeni w zapas taniego wińska ruszyli do domku Królika, bo u Puchatka nie dało się wytrzymać od smrodu, i pili do samego rana. |
o nas | współpraca | kontakt | Kemu Studio Copyright © 2000 - 2008 by Kemu Studio | Twńj IP:3.239.214.173 |